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Frases famosas de Groucho Marx

Frases célebres y famosas de Groucho MarxSi de algo carece el mundo del cine actual en general y Hollywood en particular son personas con espíritu crítico en el más amplio sentido de la palabra.

En una época cuyo gran peso de la producción recae principalmente en los efectos especiales, la sensación de estar viendo un video-clip (rápido, rápido y todavía más rápido) y la violencia así como el sexo (si no hay golpes, algún que otro personaje defuncionado o escena de cama ya parece que en la película falta algo) realmente se encuentran a faltar grandes genios de antaño como Groucho Marx.

Julius Henry Marx (1890-1977) junto a sus hermanos procedían del duro mundo del teatro y del Music Hall donde no era suficiente con agradar al productor y director de turno junto a cuatro críticos adormilados, sino que también debían agradar al insobornable público que los acudía a ver en directo con el riesgo de abucheo que ello comportaba si no les gustaba la actuación.

Aunque el cenit de su carrera se produjo en el mundo del cine, al termino de sus películas Groucho fue capaz de amoldarse al por entonces un nuevo y desconocido medio como la televisión. Ello sumado al trabajo en la radio que venía realizando desde hacia años le dio una tremenda fama, convirtiéndolo además en una figura absolutamente entrañable para millones de hogares norteamericanos.

El principal motivo para que esto sucediese fue su especial carácter y sobretodo la forma crítica con la cual contemplaba la vida. Impenitente cascarrabias e incluso tachado de misógino sus reflexiones sintetizadas en breves frases son un auténtico caudal de sabiduría que captaron muy pronto la atención del público.

Estas son algunas de sus citas más famosas:

- Nunca voy a ver películas donde el pecho del héroe es más grande que el de la heroína.

- Todo lo que soy se lo debo a mi bisabuelo, el viejo Cyrus Tecumseh Flywheel. Si todavía viviese el mundo entero hablaría de él. ¿Por qué? Pues porque si estuviese vivió tendría 140 años.

- Solo hay una forma de saber si un hombre es honesto. Preguntándoselo y si responde "sí" entonces sabes que es corrupto.

- ¿Servicio de habitaciones? Envíeme una habitación más grande.

- Si sigues cumpliendo años acabaras muriéndote. Besos. (Texto de Groucho en la tarjeta de felicitación de aniversario dirigida a un amigo).

- No puedo decir que no esté en desacuerdo con usted.

- ¿Se quiere casar conmigo? ¿Es usted rica? Conteste primero a la segunda pregunta.

- Nunca olvido una cara, pero con la suya haré una excepción.

- Durante mis años formativos en el colchón me entregué a profundas cavilaciones sobre el problema del insomnio. Al comprender que para todos pronto no quedarían ovejas que contar, intenté el experimento de contar porciones de oveja en vez del animal entero.

- Es una bobada mirar bajo la cama. Si su mujer tiene una visita lo más probable es que la oculte en el armario. Conozco un hombre que se encontró tanta gente en el armario que tuvo que divorciarse solo para conseguir un lugar donde dejar la ropa.

- En esta industria todos sabemos que tras un buen guionista hay una gran mujer, y que detrás de esta se encuentra su esposa.

- Considero la televisión muy educativa. Cada vez que alguien la enciende, me retiro a otra habitación y leo un libro.

- Nunca pertenecería a un club que admitiera como socio a alguien como yo.

- Bebo para hacer interesantes a otras personas.

- No estoy seguro de como me convertí en actor cómico. Puede ser que no lo sea. En cualquier caso me he ganado muy bien la vida durante estos años haciéndome pasar por uno de ellos.

- He disfrutado mucho con esta obra de teatro, especialmente durante el descanso.

- Estos son mis principios, pero si no le gustan tengo otros.

- Es mejor estar callado y parecer entupido que hablar y desvelar las dudas de forma definitiva.

- Inteligencia militar son términos totalmente contradictorios.

- No reírse de nada es de idiotas pero reírse por todo es de estúpidos.

- ¿Por que he de preocuparme por la posteridad? ¿Qué ha hecho a prosperidad por mi?

- ¡Que le den el 10% de mis cenizas a mi promotor artístico!

- Un juez me casó aunque quizás debía haber exigido también un jurado.

- Supongo que era necesario inventar las camas de agua. Ofrecen la posibilidad de beber alguna cosa a madia noche sin el peligro de levantarse y pisar al gato.

- Estuve tan ocupado escribiendo esta crítica que no pude sentarme a leer el libro.

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